自上篇文章发表以后，我得到了120多封热情洋溢的邮件。许多人对我说，他们得到了新的想法新的思路和新的生活状态，如果我的文章真的有如此作用，那我应该把她做得更好，今天，我回过头来在此写下这篇文章，我会继续帮助那些在黑夜中没有方向感的同仁。令我感觉很不舒服的是当我说我数学三考了144分时，人们便更加会关注我的文章，如果真的体会到我的内心，就明白我从没有想过我数学有多么厉害！在发表后，有些人说我是骗子我于是就告诉了他们我在北大的考号和查分网址，现在想起是十分幼稚的。有人说我是神经病花这么大气力去考研究生，是骗子，会用生命去拚搏，我无语，我只想说，发表文章不给我带来任何效益，我只是出于一种义务，我的经历很残酷，就连我的老师也说象是一场传奇，应该写出来让大家分享，但是其中也充满力量和激情，如果你愿意拚搏，就加入这个队伍！
                    

       我想说我走过的一切似乎像一个无法摆脱的命运历程要我去经历，让我忍不住想去发泄。我文笔不好，但是我很希望我能以我的经历来让你们看清前路，或是说我感觉有这个责任，因为我再也不想有任何人经历我的一切。再也不想有任何人来经历我的黑暗！
　　我来自一个小城镇，高考的失败让我沉迷了很久，一向在全地区排名靠前的我居然分数很低，虽然比本科分数线高出几十分，而对于那个一向自命不凡和没经世事的我来说打击实在是太大了。报考了一个没有报满的比较好的大学，却不知为何被落档，我不情愿的被调剂到一个不很好的学校，在那里我想发泄内心的郁闷，我想找人倾诉，我像个傻子一样说自己以前成绩很棒，却被别人认为我说谎，认为我是虚荣。我在压力中抬不起头来，没有信任，没有自信，什么都没有，有的只是冷眼和嘲笑。我学会了一天一瓶白酒的生活，学会了对人生毫不在乎的态度。我认为上天是不公平的，没什么好说的。呆呆的我也曾想去考研究生，却被别人笑话了一通。好心人告诉我，在这个学校考上研究生是十分难的。好在我有爱我的女友，有很好的老师，有好朋友，和爱我的父母。他们开导我，劝慰我，是我生命中唯一可欣慰的。
　　大学一年级中我很迷茫，靠酒精的麻醉度日，因为我实在不知道明天命运又会安排什么，我恐惧，极度恐惧，在不安中惶惶不可终日。我没法相信自己还可以成功，因为我的生活是那么无助，在宿舍里，我无法适应那种天天看碟玩游戏的日子。而每回考试，当我拿到成绩单时，我就想把那张纸仍得远远的，我无法接受自己堕落到这个地步，却不知道该怎样去做，该做什么？我说不清那段日子我天天是怎样过来的，我相信现在有和我那时感觉一样的朋友，失败是我们的代名词，害怕自己就这样荒废下去，却找不到前进的路，没有光明，没有信心，有的只有恐惧，一天比一天更深的恐惧。我还记得那时想振作却不知该做什么的感觉，一遍遍的背单词却几个月甚至一年都看不到任何起色。同学们似乎用一种异样的目光看你，自卑使得自己不敢跟别人接近，却被认为是你太狂。成绩出来后会是一次又一次的打击，尽管是那么想再一次的证明自己，哪怕只有一次，却每回都是失败，一向风光的自己看着自己就像一堆“勒色”！然后我告诉自己，我完了，别再努力了，没用的，再也没用了！有人会投来同情的目光，可是心里却是那么的抵触，有的人会冷眼讽喻，就像一把刀子慢慢插进心窝。想再次奋进，一次次告诉自己，这是最后一次，再失败我就放弃。而得到的的确是一次又一次的失败。
　　在清醒后已经是大学二年级，快考四级了（我们学校成绩不好，为了保持通过率，大学二年级下学期才允许报），而我却每回英语考试都差点不及格，恐惧在我心里一天天膨胀，似乎这已经是最后一次机会了，再失败我就放弃，放弃所有的努力，这时我想到想看见我振作的女朋友，我发誓一定要通过四级。当时我只有2000多词汇，而我却没有背四级词汇，我背的第一本词汇是2001年的考研词汇，星火的又重又大那本。我每天从凌晨背到凌晨，脑子里只有我心爱的女友，那本将近七百页书我每个单词至少抄了100遍，翻了将近50遍，我只是想我要让她看到我的成功，也让自己明白自己还有机会，我只想这样也只有这样，于是开始了那段疯狂的日子，四点多起床，十二点睡觉。我每天休息不到五小时，可是我一点都不累，我只是想我没有退路，我不要完，我要成功，我不要让我心爱的人觉得我没用，我不要让一直为我自豪的父母感觉到任何伤心，怎么样都可以，做什么都行，就是再也不要失败，再也不要任何的嘲笑！后来我是在一片怀疑声中知道我的成绩的，我考了优秀，也就是说85分以上。在大三时，我顺利的通过了六级。
　　那时，我的女友已经工作，由于我家庭困难，她放弃继续上本科去工作打算一心帮我上学，我是流着泪知道这个消息的，我说不清当时的感受，也许我是个学业上的失败者，但是我假如不能为我得到的这份爱成功，我的生命又是多么的失败，于是我决定考研，看到虚度的大一，专学英语的大二，大三也过了一半了。大三中为了增强自信我参加了一次全国大学生英语竞赛，一次学校的英语竞赛，一次学校的数学竞赛，没想到又是一次接一次的失败。考友们，你们知道吗，我在这些考试中，在一个不好的学校（考上研究生的人很少）我居然连末等奖也拿不到。可以想想我的自卑和不自信！
　　说实话，我好想放弃，但是我的倔强告诉我，假如上天决定让我失败，那我就用一次次的努力感动他，假如没有上帝，我就把知识学到1+1=2那么熟悉，我就不信我没有任何机会了。我相信一个人为了爱能做出任何奇迹，我相信我拥有的爱让我战无不胜！于是我决定考北大光华金融，一个经济学的天堂。可以想象在我那样一个学校里，每个同学都在想上一个不好的学校以求一次考上。而我却要去考北大，同学们议论纷纷，好心的同学劝我认清自己，尤其是北大对数学要求那么高，我的数学不行。而有些人已经等着看笑话了，也许是我心胸狭窄，也许别人不一定有那么多时间关注你，你不该把自己认为是议论的中心。但是在我这里，考北大是被公认的天才才敢作的事，而我的成绩只能说是考着玩。而我却不是为了考着玩，我想考上，为我的爱，为我母亲头上的白发，为父亲累弯的腰！我整日梦想着有一天我考上了，我要买一大束玫瑰来到我女友的面前，告诉她，我成功了，我好爱她。而当我告诉她我的想法的时候，她对我说，她知道她的男朋友是个英雄，一定会给他所有的幸福和甜蜜。
　　于是我备战了，我对那些评论开始不屑一顾，但信息闭塞的我在网上不知道看了谁留的帖子，在四月份我以为五门改四门，数学不考了，于是就再也没看数学，到了六月份才知道数学又考了，在八月份才知道专业课换了，宏观的天书不考了，可是我已经在那本书上花了大量的心血（整整抄了两遍），而且加了7本书。我当时只感觉天昏地暗，我说不清我是怎样跑到北京把那7本书买回来的，买后我来到我住的旅店，我面对这足足有几十厘米书无眠无语，在一个考北大像上天堂的学校里，我不知道我忍受了多少冷眼和嘲笑，多少无法入眠的夜，现在又出了这么多的事，好像我已经看见我再次失败了。但是这时我女友告诉我，你行，你是最棒的！而她一直都知道，哪怕只剩一个月，也足够了！我开始像疯子一样学习，因为跨专业，所有的书都是新的知识，那些书好多我都不懂，只有抄，一遍一遍的抄，有时一边抄一边掉眼泪，是真的掉眼泪。而且这么晚换专业课，没时间复习数学英语和政治了，事实也的确如此，政治只看了一个月，英语除了做几套模拟就再也没做了，数学大约看了两个月，还是从六月份看到八月份。那时我没有快乐，没有欢笑，只有和父母电话和女友的信件中才可以寻找快乐。那段日子里我几乎天天想哭，说不清多少个夜晚，我一个人在漆黑的夜里趴在凉台看天上，没有星星，没有光，一百遍的听黄家驹的不可一世和我是愤怒还有海阔天空，我记不清有多少次我用手指着天空大骂，记不清有多少次一个人忍着寒冷在路灯下学习，我相信会有回报的，我信！我发誓一定要让和我一样在黑暗中摸索的人不要经历我的痛苦。我经常活在半疯狂和崩溃的边缘。
　　也许命运就这样折磨人，否则生活就没有趣味，在我走进考场后，考专业课时，我的计算器没电了，一道15分的题虽然会做却没办法，“我明明记得进考场的时候还检查了计算器”，我一遍一遍对自己重复，当时我真想放弃，也想抱怨，我把计算器从二楼窗户里扔了出去，可是知道那没有用，于是我还是坚持下来了，我做到最后一分钟。今天我可以告诉大家我的成绩，但绝不是希望得到同情或者是炫耀，因为这对我毫无意义。我考了356分，英语64 政治60 数学（三）144 专业课88，是，因为专业课的两分，我没法上北大了，那个我做梦都想上的学校。但是当我知道成绩的时候我是的确兴奋了一段时间的，因为我并不知道复试成绩要求，我当时也许想命运再次的戏弄了我，就两分，就不行了，没研究生可以上了。北大的专业课实在是太难了，对我这样的外地跨专业的考生来说已经不错了，我不停的安慰自己，可是我的心，一直在流血！
　　也许我今天写这些是想发泄内心的郁闷，也许是想赢得各位的同情，也许都不是，应该是想让我心爱的人明白我为她付出的一切。令我哭笑不得的是：我再次赢得了不可思议。我的数学，你可以想想一个在学校的数学考试中每回都是。。。。的人，居然考了144，我不用多说了。于是我又成了焦点，但是我已经没有精力去想，因为这没有用，我再次失败了。
　　我希望你感觉我的经历像一次传奇，因为那样我会觉得自己还得到了些补偿，但是我的经历至少可以说明一个问题，朋友，当你经历失败，当你在黑夜中哭泣，感觉被遗弃时，想想你心爱的人，你在折磨自己时她的心碎，当你再也不相信自己，感觉无助失落的时候，你就想想我，一个失败的人却可以离北大只有一步之遥。当你找不到方向，认为前途没有光明时，想想爱你的父母，你会觉得你有天赋的使命让他们自豪，为有你这个儿子自豪。说到此时，我真想哭，真的。我的女友，我至爱的人，在我失败后，告诉我，她根本就不想让我上研究生，她一直想让我回去陪她，因为她早知道我有这个实力，成败根本不重要，她不屑于一个研究生的名号，她只想给我她的爱。我无法言表对她的感激，她的这种支持和爱的感动，让我，一个男人，泪流满面。我是失败了吗？我一次次问我自己，是，我是失败了。但是我赢得了更多的东西，我的爱，我的经历和我的生命中的传奇。
　　每个人都会经历无助，经历伤心，考研的朋友经历的会更多，但是我希望你们坚持下去，我经常对自己说，一个男人，就要顶天立地，就要在浑身是伤时依然用带血的身体去保护自己深爱的家人，我不知道这第一次考研会不会是最后一次，但是我会无私帮助你们，我想看到你们不再哭泣，不再迷茫。当你想去游戏厅里游戏时，当你想放弃时，想想年迈的父母，想想你心爱的人，你除了努力还能给他们什么呢？想想当你成功后他们的高兴，他们的兴奋，你就会觉得，去上天堂，去下地狱，去跳悬崖，甚至去死，怎么做都值得。当你感觉周围到处是冷眼和嘲笑，但却没法拿出任何成绩来证明你的实力来回应时，你记住我告诉你的故事：一只小鹰从小生长在鸡窝里，他认为自己是一只鸡，但是他没法发出嘹亮的鸡鸣，没法跳上篱笆，他失落，他放弃，周围的鸡都瞧不起他，直到有一天他看到了天上飞翔的鹰，而其他的鸡都看不到，他发现这种视力只有能飞千里才有用，于是他顶着嘲笑，顶着侮辱，报定信念，哪怕被风折断翅膀也不放弃梦想，在一个深夜，在经受又一次的侮辱后，他走向窝旁，他走出鸡窝，他明白他从不该属于鸡窝，当他有了高飞的梦想时，他就再也不满足于在地上爬。哪怕饿死，哪怕摔死，他都不再做一只鸡，他要夺回鹰的尊严！就在第二天，当所有的鸡出去寻找他冻死的尸体时，却发现天空中飞翔着一只鹰，一只真正的鹰！而当你发现你就是那只鹰时，别怀疑自己！去飞吧，一定能行，因为你是你！没有别的理由！相信自己！你已经看到，看到那些鹰，所以你也是鹰，你有权利要求新的生活，你是你！
　　我也许会没有研究生可上，也许会没有好的工作，也许会调剂到别的学校，可这些又算得了什么呢？一个人只要有了信念，就是富足的！一个人只要有了爱，就是无敌的！在这里，我想向我从来不上网的女朋友说些她可能永远都不会看到的话，我要告诉她我对她的爱生死不变，直至生生世世！对爱我的父母说我爱他们，对一直帮助我的敬爱的老师表示无法言表的感谢！对你们，我亲爱的战友，希望你们振作起来去面对生命中的风风雨雨！虽然是个失败者的祝福，但却是真心永远！
　　朋友，经常抬起头来看看天吧，那是你飞翔的地方，你从来都属于蓝天，你从不该在地上爬行，信自己，信自己的爱人，看看他们，你就感觉值得！你会用身体去捍卫你的爱人，你会在受伤后依然流血战斗，你决不会迷失自己，因为你是顶天立地的男人！！！去飞吧，放开翅膀，别再迷茫，去战斗，哪怕只剩最后一滴血，不要畏惧失败，因为成功失败根本不重要，重要的是你在为了你的爱在奋斗，而这些，将会是你一生的财富！
　　欢迎联系，我的邮箱lym1981@sohu.com