当非典肆掠中国的时候，我的爱情也染上了非典。。。
一切来得让人措手不及，还在以为只是个小感冒时，它已忽发死亡。
我无法接受这一切。
在悲伤的汪洋中浮浮沉沉了两个多月，终于走到了痛苦的极点。我被心痛的感觉密密实实的层层包裹着，我不敢面对，不敢思考，我选择了逃避。我把自己藏在黑暗的角落里，不吃不喝不愿见任何人，任凭痛苦啃食自己。总是晕晕沉沉的从恶梦中惊醒，发现自己泪流满面。。。。。。我只有企求上帝抹去我所有的记忆，我企求上帝让我睡了就不再醒来，我企求死亡将我吞没。可当我睁开眼睛，痛苦仍旧席卷而来。我痛得站不起来，我害怕想到他，我害怕听到他的名字，我害怕看到一切让我陷入悲痛无法自拔的东西。我只有蜷在被子里，任凭泪水止不住的流，直到干涸。我好累，好累，无力将自己从悲伤的沼泽中拉出来，窗外那灿烂的阳光一丝一毫也照不进我冰冷的世界，我只有自欺欺人的骗着自己，不愿面对我们的爱情已经染上了非典的事实。。。。。。

直到有一天，远方的朋友打电话，问我近来可好，我说：糟透了！生活迷乱惶恐，沮丧不安。朋友笑道：你可真不寂寞，现在全中国人都陪着你痛苦抓狂。我哑然。。。。。朋友们担心的面容，万里之外关怀鼓励的话语，亲人焦虑的眼神。。。。。全部涌入我的大脑，激活了我生存的意识和信心。望着镜中消瘦的自己，我痛哭反省：为什么我要折磨自己和真正关心我的人？不是世界抛弃了我，而是我自己抛弃了自己！
我跑到空旷的地方大声呐喊，我强迫自己吃饭，我逼着自己带着撕心裂肺的心痛彻彻底底的思考。当冲破死沉的黑暗，带着血和泪艰难的爬出厚厚的老茧，我才真真实实的明白：
当他最后一次说放弃吧，他对我的爱已随风而去，而曾经的爱情显得那么苍白无力。因为，爱不是逃避的理由，不是分离的借口。爱，是相互扶持，是相互关怀，是风雨后的彩虹，是不离不弃，相守到老！是的，朋友说得对，能经受考验的感情才能称之爱情！因为，真正的爱情，是不会在短短几天内土崩瓦解的。他空洞的爱情不再是我守侯和坚持的理由。。。。。。
而我的感情已慢慢沉淀心底，成为淡淡的美好的回忆，因为我爱过了，错过了，痛过了，哭过了，坚持过了，努力过了，甚至放下了我所有的尊严，虽然最后还是失去了，我已今生无怨无悔。

我明白了：曾经，为了感情的忠一我生疏了所有的异性朋友；曾经，我真心的想嫁给一个男人，为他改变，为他做个幸福而坚强的小女人；曾经，我们都年轻得不懂得怎样去经营爱情。可是现在，这一切已不再重要。当破灭的痛苦强烈的撞击我整个生命和灵魂时，我选择了在沉默中爆发----我清醒了，清清楚楚的看见了我生存的意义、生活的目标。这场绝望的痛释放了我所有的激情，让我真正找到了自我：乐观豁达，勇敢面对一切的女孩。

我将我那颗心的碎片一一找到，用我的意念和信心慢慢修复它，让它重新为生命激情跳动。一切在我眼里原来是那么美丽，可爱的阳光，青青的绿草，亲切的朋友，我禁不住在温暖的阳光中翩翩起舞，为生命的跳动而欢呼，为电话里的问候开怀而笑。。。。。。是啊，在面对非典时，我们才发现，生命太短暂，太脆弱，而我们只能年轻一次，既然一切已注定我无法挽回，这也是我真心努力的结果，我不会再浪费我的今天去叹息我的昨天，让明天延续我今天的失败。我要带着梦想、热情，执着，坦然和一颗自由的心开始我新的旅程，我要寻找真正属于我的爱情和人生，然后用心经营好他们。也许我还会跌倒在前进的旅途中，也许我找不到归宿孤独终老，可是结果已不重要，我执着生活着，痛并快乐着！
我感谢天地的无穷，动容于大海的博大幽深，生命真的很奇特！
所以，我不愿再哭，尤其为自己而哭；我不愿累，尤其为生命而累；我不愿迷失，尤其是跟踪别人而迷失。
所以，我要感谢他，我从来就一无所有，现在也说不上失去，我只是曾经不经意分享了他的快乐。我要感谢他，是他让我真正蜕去了生命的浮躁、不安与怀疑，造就了我今天的勇往直前。我要感谢他，是他让我成为了成熟而懂得生活的女人。

无爱亦无恨。他选择了放弃，走出了我的生命，我用微笑目送他离去的背影，我用真心祝福他：愿他找到生命中寻找的东西。
有一天，我会在想起他时不会再有心痛的感觉，有一天，他曾经温暖的笑容也将越来越模糊，一切都会淡忘，我会把我所有的感情和心灵的空间投入到我的考研复习中，为未来执着的奋斗。
唯一能让我记住的：曾经有一个男人，我用最纯最真的感情爱过他。