题记: 当我最后一眼望来时的方向,我告诉自己一切都结束了。我可以忘记一切,但我不能忘记考研的那段日子……
2007年7月9日
去年12月,当很多同学都处于实习期时,我找到了工作。我是系里第一个被用人单位签定的应届生。这里需要补充一下,我们系近些年的就业率较低,这是事实。
2007年8月4日
毕业了,我和她南北两地。她说,“距离只会把我们之间的感情冲淡,长痛不如短痛,分手吧!”我不想放弃苦苦恋了4年的这段恋情,我恳求她给我最后一次机会。她随即说,“我希望彼此都冷静一阵子,你可以利用这段时间静一静,想想自己的以后和我们的以后,建议你考研!”我立即答应了下来,只要有机会,无论她提出什么要求,我都会答应。在校期间,我早有考研这个念头,只是一直没有实践。这次,我下定了决心。
2007年8月7日
我开始为自己的明天和我爱的人拼命复习。早晨4点起床,从早晨4点10分到7点半,我利用这段时间看书。然后,8点到单位上班。晚上5点半下班后,我草草填饱肚子,打开台灯,挑灯夜战到12点半。只要能挤出时间,我都会有效的利用起来,哪怕是从办公室去厕所的间隙。只要有口袋的衣裤,都被我塞入了记单词的卡片。
2007年9月8日
家里知道了我要考研,并不是太赞同。父母都是工人,他们没有太多的文化,在他们看来,我既然已经有了一份稳定的工作,就应该踏实的挣钱,然后准备结婚、生子。在观念上,在想法上,我没有权力否定含辛茹苦把我养大,供我读书的父母,我只有用沉默来表达我自己的意见。我相信他们终有一天会明白他们儿子的选择的。
2007年10月14日
马上就要网上报名了,我在报考母校还是报考北京理工大学的问题上不断的徘徊,我想找她商量一下。当我满怀希望的播下她的电话以后,耳边响起的是盲音,很长时间的盲音。我感觉自己进退两难,我想她,我想去找她,但是我怕一切就此前功尽弃。在接连两次把买好的去江西的火车票退了后,我把自己关在屋子里痛哭了一场。然后,一切都好像没有发生般的平静了
。 权衡了一下利弊,权衡了一下自己的实力,最后我选择了考母校。
2007年11月10日
现场报名确认。压抑自己的情感,控制自己的“杂念”,然后努力,这是我当时唯一能做的——我别无选择!
2007年12月初
最后的冲刺,我请了半个月的假,把自己关在职工宿舍里,起早贪黑的看着万学?海文辅导班的政治和专业课笔记,也疯狂的翻看着英语真题。
2007年1月
最后的冲刺阶段,我除了比以往复习时更加的努力外,也在随时调整着自己的心态。每天起床后,我做的第一件事就是对着镜子,大声的说:我是最棒的!我一定能考上!这种心理暗示确实起了一定的作用——我越来越自信,等待上战场。
2007年1月19日
那天考完走出考场的时候,天空开始飘雪。自己感觉政治答的还可以,上午的政治是提前半个小时交的卷子。上午考完,我马上赶回住处休息了一下,下午的英语答的一般。整体感觉还可以。在我看来,只要英语发挥正常,第二天的专业课我倒不是很担心。
2007年1月20日
今天的专业课让我哭笑不得。复习那么一摞专业课书籍和资料,自以为准备充分,但是拿到卷子,却发现有两道大题没有复习过。我自己在考前押的大题,只占了一小问。其他那些复习期间认为并不是很重要的知识点,却成为了考察点! 考完之后,我就拿出了尘封许久的手机。给她打电话,音乐响了一次又一次,仍是无人接听。那一刻,我明白了她的意思。她是已决定好了的。曾经考研的建议只是不想伤害我的缓局之策。我已尽力,至于结果,早已无关紧要。考研确实环节了我的“情殇”。
现在,我坐在电脑前,天天等待着成绩的公布,我不知道等待我的会是什么,因为过程我已经努力,结果我已无力改变。当我的手指敲打着键盘,写下前面对于考研的回忆时,感觉很多曾经为之奋斗的画面在眼前,如幻灯片一样的闪过,但是我却不知道用怎样的表达方式去描述那段刻骨铭心的日子。我可以忘记一切,但我不能忘记考研的那段日子……
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