“再回首,云遮断归途,再回首,荆棘密布”
听着这首老歌,我仿若回到了过去。过去的那些日子,让我刻骨铭心。
可是不论有多么艰辛,有多么难捱,过去的终究是逝去的。人,还是要往前看。生活还在继续,太阳明早还会按时升起。。。面包会有的,房子会有的,一切都会好起来的。这样安慰自己,不知道会不会真的产生点积极的马太效应,可是,也只能这么安慰自己了,不是么。
辉煌的初中,落寞的高中,奋斗的大学五年。这一切在终于迎来研究生的录取通知书的那一刻,都忽然间褪了色。像冥王的召唤,蛰伏三千年的木乃伊一下子失去了法力。我的生活,或许,是生命,翻开了新的颜色。我,终于捱过了人生的最低谷。曾经的三年,在我生命的轨道上划了一个直角,几乎改变了我的性格,那是我人生一个重创,因了初次,弥足疼痛。像一枚鲜红的刺青,刻在那里,醒目而不朽。因为骄傲无处显摆,因为自卑无法排遣,年轻的心为一段稚嫩的爱饱受折磨。那段天大亮而阴暗的日子里,醉醉然不得清醒,竟想过离开这个地方,一了百了。只是最终没有鱼死网破的心,也因此成全了以后的五年,像一具行尸走肉,苟且摇晃于那个校园。我就那样坐在五楼高高的窗户边,越过面前的一摞书本,忘着午后天空的一角,没有风,阳光也为我静止。想一想,那也是一个美丽的秋天,树木笔直挺拔,月亮晶莹圆润,世界在安静的运转,没有人知道我曾经的苦难。日日啃着书本,夜夜哭于梦中。上千个日子,没想到也可以那么快。时间是最可怕的东西,它刮了那印迹大半,心的痛竟也没那么浓烈了,又是一个知了高歌的九月……
阳光,树叶,花的笑脸,都欣欣然张开了眼,就那么地,突然间,朝我张开了眼。只是光芒太过耀眼,那眩晕的感觉也许是错觉。我遇到了爱情。那种初恋一样的心动不已,已经很多年没有再现,我惊喜地以为,七年,我终于痊愈。然而上帝打了个盹,天上一天,地上一年,我还是来晚了。为了爱情,应该勇往直前?传统的观念里,我还是坚持,爱里,不该有伤痕,不管是谁的。我还是放弃了,痛定思痛,我追问自己,该做的事什么时候提上日程。原来,是最初的梦想---考研。都说男人忘情很快,我也许前世就不是个女人,三个月,我将它抛在脑后。我有更重要的事去做。爱情,它该来的还会再来。苦过一个冬季,那是决战的一月。。。。。。
五十年不遇的大雪飘飘,我难以忘怀的两天。日语还没结束,我很清楚,没戏了。思忖半夜,决定考完,入梦香甜。可是第二天,低估了雪天行路的难度,坐在出租车上,我的眼泪像断了线的珠子,滴水成冰。年轻的司机,吓住了,以正常的速度开到了考场,提前十五分钟。我知道他是冒了险。走出考场,漫天雪花,我穿得像个狗熊,一步一挨地走在路上,心里叹着,就算给自己一个交代吧。
心里终不是滋味,四月底,猫在网吧,小心翼翼地输入姓名,考号。。。几秒钟,网页翻滚的瞬间,我却过了一个世纪那么久。357!过线七分。狠狠掐了胳膊,让梦留住。微笑。。。原来终于爬上十八层楼的感觉,就是平淡的感觉。五月,复试。穿行自如的宝马,绿树影影绰绰,风度翩翩的日语老师,惊心动魄的面试。一切新鲜而刺激。有幸,榜上有名。游玩数日,与二三友人,凯旋归至。
六月,重回旧日校园。五楼,那个承载了多少心酸与泪水的地方,还是窗明几净。走上去,坐一坐,竟无语凝噎。外面,盖楼的机器声轰隆隆,蝉声依旧不知疲倦,我在那样的空气里遥望过去,有一瞬间,我相信,那些断裂的地方已经在悄无声息地结痂,而且,会比原来更结实。我相信,一定是。
八月,坐在电脑前,敲打着属于我的,这段八年的,关于光阴,关于人生的故事。感慨无限多……还有什么好说……“再回首,恍然如梦,再回首,泪眼朦胧。”
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