或许还未看清前方的风景，就被现实的荆棘刺痛的颓废，或许刚刚尝试理想攀岩，就让逆境将旅途变得不再平坦。想象不到未来，却可以把握现在，一段考研经历让我这样告诉自己……

曾经高考的失利让我陷入深沉，唯有一丝梦想还在若隐若现。当第一次踏进那所无名高校时，我环顾着巴掌大的操场和一堆仿古其实也确实很破旧的教学楼，对自己说，明天你要作为强者走出这里。

然而，很长一段时间，我却走不出沮丧、失落的漩涡。此前的两年，我荒废了太多的时间，甚至不清楚如何糊涂的走过。不正经上课，在课堂上听音乐或者画漫画，去网吧玩游戏，开始喝酒，然后靠在别人肩膀上哭的淅沥哗啦……我想自己本该是个热情的人，却在大学这几年的时光里，在许多的不公和踌躇面前，磨平了青春本该拥有的激情。

春的味道开始弥漫，生命开始了绿色的旅途。一切安静的生长，不动声色，安逸中渐渐流露出散漫，暖，让心也开始膨胀，有些沉浮不定。

大三的上学期，经历过种种不顺之后，心也逐渐沉稳了下来，想学习，这种念头像在一夜之间萌芽，理想的影子又重新映射在我面前，一梦惊醒后大脑有了些成熟的概念。那时，除了英语还可以外，专业课由于长时间的搁置，荒废了许多。不过由于平时涉及的范围较广，真正想拾起来并不太费力。这个阶段，冥冥之中，我已经决定要考研。此后，便是找老师借中文系资料室的北大资料，然后开始看书。这个阶段，可以说是我大学生活的转折点。出乎意料，我用一个月的时间坐稳了图书馆冰凉的板凳。

空气灼热，柏油马路向上散发着热气，偶尔拂过的一丝微风也带着火热的气息，但炎热酷暑并没有阻挠我向前的步伐，依然每天早上6点起床背英语或政治，8点去食堂吃早饭，然后去自习，午饭后休息一小时，又重回书山题海中遨游。日复一日，单调的日子看似平静，复习也看似进展顺利。不久，我们进入到实习期，大家陆续离校去实习。我因为要考研，只选择了离校较近的一所农村初中。一次，当我从那里返回学校自习室时，我在疯狂的寻找桌椅上的书后，大脑陷入刹那的僵死——专业课的书丢了，拖着僵硬的身子，我勉强回到了寝室，又是一阵抄家般的疯狂寻找，还是没有。在空无一人的寝室，我无法抑制，嘶叫大哭。那一刻，有种绝望的心痛，好不容易平静了。突然手机响起，一个读研一的师姐告诉我说，他们学校的参考书今年有变。有部分资料可能不作为考查重点。她说的资料里，有我丢的那两本书。我笑了，边接电话边摇头，感叹这个无聊的玩笑，是在磨砺我的意志吗？沉默，想安静，时间静止。

所有的波折，浪费了我太多的精力和时间。从十一月开始到考试这一段时间，几乎每天都在重复着生活，每天10小时以上的学习，让我真的感觉到要神经衰弱，疲惫不堪。我的日程里总是安排得满满当当。早上5：30－7：30背英语政治；上午8：30－9：30政治；9：30－12：00英语；12:00－13：30午饭午休；13：30－17：00数学；17：00－18：00晚饭休息；18：00－22：00专业课；22：00－23：40回到学校的安乐窝。天天如此，生命除了充实，没有任何华彩，一直坚持到考研的前一天。

冬在一种坚守的承诺里悄然滑落，当08年的第一场雪融化于北大校园时，我和其他人一样，迎来了今生难以忘记的研究生考试。心情日志里面除了忐忑，便是麻木，有些细微的情绪不再表露。

当第一天上午的考试结束后，我自我感觉考得还不错。可是走出考场后，才发现原来大家都差不多。下午考试，情绪有些变动，对自己考场的表现感觉一般，而其他考生中不乏少数怨声载道。直到最后一天，我发现，原来等在考场外的一些刚有印象的面孔消失了，也许有些人放弃了吧。但我清楚自己不能放弃，也不允许放弃。脑海中那曾经汗如雨下的面容依然刻骨铭心，我深知这是怎样的一条路，深知我所经受的艰苦，轻易放弃，是对不起自己。

那一刻，心突然见蓝，有种豁然开朗的释放，释放了暗夜里孤独的灵魂，看清了这场战争的胜败，自己坦然……

期待中，分数下来了，我的分数超过北大线三分。矛盾的心理萦绕心头，感觉到了希望，又害怕失望。然后，是让我受宠若惊的复试，然后是在网上看到了自己被录取。一切看似顺其自然，但其中坎坷和忧患只有自己懂得。

又见满眼的草长莺飞，满眼的绿，希望覆盖着所有的生命。看到那些和我一年前一样苦读着正准备考研的人，我似乎看到了曾经的自己。青春是我们的资本，为梦想值得去拼……