抬起头，直视着这骄阳，火辣辣的照射，刺激的眼泪不止的流。

　　都忘记了上次流泪是什么时候，久违的感觉，却没有一丝的安慰，我努力让自己不伤心，却做不到。

　　她是一个要强的女生，她可以容忍自己的男友不优秀，但绝对无法容忍他的不上进。多少次，我视她的劝诫为戏言，又多少次，我视她的威胁为玩笑，我天真的以为，只要两个人相爱就足够了，原来，爱情这把伞，一个人不可能撑得起来。

　　“这一切不怪她，每个人都有追求幸福的权利，既然我无法给她想要的幸福……”我无法在继续想下去。那一刻，我决定考研。

　　是为了什么，是为了证明自己，还是为了让她后悔，我说不清，也许，二者都有吧。

　　把心爱的球衣球鞋锁进抽屉，室友很诧异，在他们的认知中，我并不是那种会奋发的人。

　　“至于么，为了个女人。”一位兄弟有些疑惑。

　　“至于的，但不仅为了个女人。”我在心中默默的说。

　　然后的一段时间，据室友形容，“仿佛疯子一般”，暑假不回家，去辅导班，没有考研的讲座就去听，海文的讲座听了不下十场，室友们说我日子过的惨，在海文的讲座上，比我惨的人多的是，但是他们也都考上了研究生，别人行，我就也行。

　　当时的我脾气暴躁，他们对我不禁都“敬而远之”，私下里称之为“失恋综合征”。

　　“当时我们以为一段时间后你会恢复正常，谁知你一下反常了两年”，一位室友不禁有些感慨。

　　“不是吧……”我有些不信，回答我的是一片嘘声再加几根中指。

　　我关了手机，断绝了和外界的一切联系，拒绝了各类朋友的各种邀请，一切的一切，只为了考研。

　　仿佛是大海上的一个孤岛，仰首是天，低头是水，无法逾越的那一片苍茫，支撑我的，是天与海相接处那仅有的一丝希望。

　　我不能放弃，我对自己说，稍一松懈，我就会被这潮水淹没。

　　也许是意志够坚强，或许是伤的太深，一身的伤痕，我到底还是走了过来。

　　很幸运，我考上了我们学校的会计学专业的研究生。

　　那天晚上，大醉的我是被室友抬着回去的，他们说那晚我又哭又笑，颇不似我以前醉酒做风。

　　我默然，不经历这过程的人，又怎知我的心情。

　　第二天，望着镜中自己苍白消瘦的脸，我不禁感到陌生：这，还是我么？

　　为了考研，或者说，因为大二的那个夏天，我变了好多，甚至自己都无法认清自己。

　　她给我发来祝福短信，我没有回。也许，是因为我已经不习惯于编辑短信的缘故吧。