大三那一年，同寝室的同学都考研。经常逃课的我，总要是一睁开眼就到了中午。上午的课自然是在梦中荒废了。慢慢的，我觉得这样的日子很是无聊，睡去的时候，寝室里考研的人们还没有回来，醒来的时候，寝室里就只剩我一个人。为了解除这层寂寞，我决定也考研。听来，你是不是觉得我考研的原由很可笑？可这就是我第一次决定考研时的原因，简单得近乎荒唐。

寝室里的兄弟们见我也加入了考研大军，起初，为我洗心革面的转变倍感振奋。不久，他们发现给我占了座位，我却是“两天打渔，三天晒网”。或者到了图书馆后只是东张西望，于是他们便自顾自的学习了。此后，我也慢慢感觉到了自己的所作所为很不在状态，对不起大家对我的希望，于是静下心来开始复习。我走走停停的复习就这样进入到了九月份。

当我的精力和学习状态完全被调动起来的时候，时间已经闯入了11月，那段时间，我感觉时间过得特别的快。转眼间，2007年的研究生考试来临。我很矛盾。不知道究竟该不该参加这次考试。女朋友说，“你去试一试吧，就算你考不好，也是对自己这阶段学习的一个肯定啊”。自己觉得确实有道理。于是，怀着忐忑不安的心情去参加了07年的研究生考生。

结果可想而知，自然是以惨败告终——225分。

可这一次失败的考研却改变了我人生的奋斗方向。此前，我的目标就是大学毕业后，找一份与专业对口的工作。自这次考试之后，我觉得考研成了我冲破现实的唯一出路。于是乎，我决定，毕业后暂时不找工作，先考研。

毕业了，我在校外租了一间平房开始复习。一个人，突然一下子静下来，既显得安静又显得很惬意。但是，起初的不习惯中也夹杂着很大一部分的压力：这样做值得吗？不成功怎么办？是不是真的冲动了？如果考不上，接下来干什么？

复习的第三天，我做英语阅读理解时，错了70%。“真差劲。”我骂了自己，突然间我意识到不能再等了、不能再荒废了。我只剩最后一条路了：考上！

此后，我抛弃了一切多余的想法。我听从一个已读研一的师哥的建议，参加了一个英语辅导班，我感觉自己有了明显的进步。

我将考研需要准备的五门课程轮流学习，发现这种学习方式可以避免思想过早劳累。一天中，我将吃饭的时间尽量压缩，由三顿饭变成两顿。而且，除了上厕所，我尽量不离开座椅。一天十三、四个小时的学习外就是睡觉。睡觉醒来继续学，循环往复、周而复始。

复习期间，我遇到了一个考过两年的研友。他人很实在，当我向他无偿提供辅导班学习资料以后，许是为了报答我，他把英语成绩提高的技巧写成了满满5页纸。他还在我第二轮复习阶段，帮助我整理了历年常考的政治重要知识点。我真的很感激这位研友。也彻底排斥掉了其他考研人都是自己的竞争对手的想法。看来，在考研复习的过程中，多和几个志同道合的研友切磋“武艺”，是一件可以帮助自己在无形之中提高学习效率，积累复习经验的好途径。

到十二月下旬时，我的第二轮学习全部结束。随后我进行了第三轮学习：政治与专业课按知识点复习，英语把200篇阅读理解中的生词背熟。当然，预期的复习效果未必能达到，但有计划就会让学习有条不紊、不慌不忙。

2008年1月18号晚上，我不再看书，晚上洗漱完毕后安然入睡。

也许经历了第二次考研，心已经被磨练得坚毅，或者可以说我已经麻木了，没有很紧张的心跳，也没有对未知结果的猜疑。我不再想任何与考研有关的事，直到进入考场。

第一场考政治。考完后，我挤在下楼梯的考生中，大家默默走着，一片茫然，谁也不敢说话，谁也不想说话，谁都不愿把考试的底轻易泄露出去。我突然想哭，泪意涌向眼眶却被我无情地封住。我不敢相信，却不得不相信：这一次的政治试卷太简单了。我平时的每一份模拟卷都比它难。

下午考英语。我按照自己的常规习惯进行答卷。先写大小作文，再答阅读、完型填空等等。在有限的时间里，我排除杂念，尽最大的努力完成了一份自己比较满意的答卷。这个过程中，我在考场上的答题感觉就像是在做一套模拟题。

英语考试结束了，我挤在芸芸众生中下楼梯，步到中途，我听见有人在身后抽噎。考试就是这样，几家欢喜几家愁。我告诉自己：稳住，稳住心态继续考试。

第二天考专业课。一半欢喜一半忧。两道分值很大的题，有一道题我曾在考前做过深入的思考，另一道题的概念我看都没看过。起先我看了第二道题，呆坐在那里，想哭也想笑，想着自己付出一年的时间考研，却摔在这到题上。后来，情绪慢慢镇定下来，我告诉自己，胜败就在这道题了。于是，神定气匀，压下各种糟糕的想法，拼命的回忆。在结束的铃声拉响那一刻，我没有浪费一分钟。将试卷写得满满 。

考试结束了。当蹬上自行车离去时，我忍不住回头又看了一眼考场。泪，再也控制不住，于是，自行车在我的脚下飞奔起来，我让眼泪尽情地洒落在微风中。当泪水流出来的那一刻，我知道我已完成了一次蜕变。人生至此已不必再计较得失成败，而过程是美丽的，我到那一刻才真正明白。

三月末，成绩下来了，我哆哆嗦嗦的点开网页，360分映入眼帘。我，再一次激动得落泪！

我这一生将不会忘记，考研在我的青春岁月中流淌过。这个过程本身对我而言，早已经没有悲，没有喜，没有一切外物的干涉，甚至它们已不代表我任何的情感，只是一场精神与心理走向成熟的蜕变。