文章摘要：四年，两次考研，两个男人，不同的心境。经历的苦辣酸甜让我成熟坚强，最终我找到了爱的所在，也依稀望见了幸福的彼岸。

写这篇文章是想纪念我的考研，并感谢我的男朋友对我的爱和帮助。所以写下这些点滴把我的喜悦和大家分享。

终于考上了，在我毕业的两年后，我又争取到了接受教育的机会。考研，我从大一喊到大四，从高一思盼到今天。

这次是我的第二次考研。第一次是大四那年，很可惜，在我为了它努力奋斗了18个月后无果而终。接着就是毕业，感情受挫，失业……我的生活陡然跌入谷底。夜以继日的伤心，流泪，迷茫……毕业快到两年，工作的时间加在一起还不到4个月，工作本来就很难找，加之各种人为的原因让我无论在生活上还是工作上都寸步难移。两年跟文革比起来可能很短，可是每一秒每一分的企盼都是痛彻心扉的煎熬并最终消解在夜晚的辗转反侧里。

现在总是习惯用很多年前来作为我故事的开头，是啊，四年，应该算作是很多年，那时我刚上大三，因为对专业的极度讨厌，我不顾父母亲戚朋友的反对毅然地选择跨专业考研。总觉得自己资质鲁钝，所以比别人提早了一年开始准备。在为梦想而奔波的日子里，我是快乐的，我不在乎别人的评价议论和阻挠，也不在乎自己的穿衣打扮，全然忘记了自己是个正当花季的女孩子。那个时候，期末考试中取得好成绩的同学被公认为是优秀生还能被给予奖学金，所以同学们不看重自己是否全面发展，是否学到了什么，而是挖窟窿盗洞般地研读期末考试真经，考得好就是一切，而我为了考研，从一个优等生堕入普通生行列，在同学眼中很是不务正业，现在想来，可以对这些一笑了之，可是当时对于我是很大的压力。我想尽办法来安慰自己，不要在乎眼前的蝇头小利，要放眼未来。可是强弩之末，最终我没有得到那个想要的结果。

很伤心很伤心，考研就是为了要一个预期的结果，没有得到只好愿赌服输，除了无奈还是无奈，身边很多同学只复习了几个月就考上了，这让我自己羞愧难当。考研的失利就像一双磨脚的鞋子一样，疼痛只有自己知道，尽管我在人前表现得满不在乎，和往常一样嘻嘻哈哈。接下来，那个让我投入真挚感情的男主角却不知为何突然抽身而去。在我最后见他时候，我多么希望时间能慢点过，让他改变主意，我盼着他能说句留我的话，可是他还是选择了始乱终弃。最后看他一眼的时候我的脸上挂着灿烂的微笑，可是一转身，眼泪就夺眶而出，我很绝望，很悲伤，我将要毕业离开这个城市，我和他，也许再也难见。曾经以为会是一生相伴，结果却戛然而止。

我带着伤心和痛苦踏上了回家的路，火车外的风景和我四年前来的时候没有什么两样；我呢，四年前我带了衣服和录取通知书来；四年后我带着衣服和毕业证书走，一切好像简简单单。可是我心境变了，再也回不到从前了。

回家后，我随即加入了失业大军的行列。我不是没有找到过工作，但太多的人为原因阻碍着我，我失去了“自由”，也失去了工作，一次次地，最后我变成了一个没有工作，没有工作经验的往届生，“啃老族”。每一秒每一分我都在盼望着会出现转机，我会拥有自由，可是Ｎ个日夜，一次次地失望。我也盼望着他会联系我，因为他说他不会放弃我，结果又是一次次地失望。每天我透过房间的那扇窗看着巴掌大的一块天。邻居和同学向我打听我工作的情况，我总是无言以对，他人的鄙夷，不解让我很难受；对他的思念又与日俱增，我常常呆呆地坐在那里流眼泪。

慢慢地我的身体开始不舒服了，各种各样的小病更是缠着我不放。面对周围人的质疑，我只好把话咽下，把自己封闭，我不想让外人知道其中的真实原因。

以前我是个开朗的人，可是逐渐地我变得沉默，我不再有以前那样多的朋友，可是一个朋友却始终对我不离不弃，这多少给我安慰。再沉默的人也是害怕孤独的。以后的事就像小说或电视剧里的情节一样，我和他走到了一起。但是我觉得自己那时并不十分喜欢他，因为我自己承受不了这漫长的孤寂和痛苦才选择了走进一段新的感情。

刚开始和他相处的日子里，心里总是处处拿他和另一个人比，敏感，多疑，脾气暴躁始终萦绕着我。思来想去，我不愿他一个好人无端受我这许多不可理喻，可是他的话却出我意料，他要等我境况转好一点再离开，他想陪我渡过这段黑暗。他的话深深地感动了我。慢慢地发现自己很依赖他，而他总能带给我快乐，和他在一起我从内心感到幸福。

工作的问题始终让我头疼，我已经一点资本都没有了，和应届生，往届生竞争都没有优势。他鼓励我考研，可是一提考研二字，我就想吐，18个月的疲惫让我的心不再对考研泛一丁点的涟漪。他说每天晚上睡觉前对自己说一百遍“我要考研”就不会再讨厌它了。我很听话，每天睡前都说，虽说没有一百遍，但也有五十遍。我似乎是没有选择了，不甘心浑浑噩噩地生活，考研也许是改变我境遇最简便最迅速的法子了，纵使再讨厌它也要硬着头皮上。

好容易说服了父母，我来到了他所在的城市，这是我获得自由的开始。他除了上班还负责买菜做饭，照顾我，给我洗衣服，我只负责学习。我们住在同一个屋子里，但是分床而睡。我对他说，我是保守的人，不想在结婚之前做不合适的事，他答应了。我相信他，而且深信不疑，所以只是住在同一个屋子里而已。他给我买了台小巧漂亮的自行车，天气好的时候就陪我出去骑车溜达，帮我减轻压力。晚上辅导我，检查我的学习情况，提问我白天学习的知识。很多时候我都是闭着眼睛回答他的提问，因为我实在太累了，一想到第二天还要学习那些枯燥乏味的理论，我的头就更大一圈，但是他总是鼓励我，安慰我，给我提供舒适的生活，学习条件；我心情不好对他发脾气，他也从不生气。

夏天的傍晚，我和他一起去海边散步，吹海风，一起畅想未来。他总喜欢背着我在沙滩上走，直到很累很累才把我放下。每隔一段时间，我学习累了，他就带我去逛街，逛街对于女人本来是再正常频繁不过的事了，但是复习考研实在太忙太累了，常常是半个月才去一次。在超市里，我们就像小夫妻一样买着各种各样的生活用品和食品，少了恋人的燥热和亲昵却多了夫妻般的默契和关爱。

回来的路上，因为我胳膊时常疼，所以他从来不让我拿东西，怕我累着了。所以我只管吃自己的零食；因为学习忙，我就把自己的拿手菜教给他，在我培训下他的菜做得非常好吃，我常常夸他的菜做得比我好，他就会撅嘴说我是想让做得高兴才这样说的。。。。。。

和他在一起，很快乐，很幸福，尽管他也有许多缺点，但我总是带着欣赏的眼光来看他，他也有情绪低落的时候，我也反过来鼓励他，支持他，帮他出主意，像一个真正的妻子那样为他着想，快乐着他的快乐，痛苦着他的痛苦。和他在一起住到我考研结束，他从来没有对我有过非分的举动，这让我很佩服，他是一个正常的男人，换作别的男人早就想办法达成心愿了。

考研的过程中，他帮我找资料，买书，有些东西我不懂，他就先学然后给我讲，而这些本该是我自己的任务。考研初试那两天，中午他去我的考场外等我然后陪我一起吃午饭，我的考场离住处很远很远，有几十里，北方的冬天冷，我劝他不要去，可是他却执意去，并说陪我一起吃饭会让我不紧张。

在我心里，我感觉自己一定能考上，因为我没有别的选择，可是在等待分数的日子里，我很是焦躁不安，正在这时我找到了一份还不错的工作，于是就开始了脚踏两只船。复试分数线出来后我一边上班一般复习，白天晚上连轴转，真感觉要累透支了，而他身在外地，为了能提高我的学习效率，我们就每天晚上用QQ语音聊天来检查我的复习情况，这很影响他的学习和工作，可他总说，我的学习是最重要的。

复试的几天在忐忑和煎熬中渡过了，我感觉自己发挥得很不好，这是所很不错的学校，我为她奋斗了这么久，我怕自己就此止步，可是他却担心我因为考不上而失望。

在揭榜的前几个小时里，我坐在宾馆的房间里，不住地回忆着我们一起考研的日子，是那么幸福温馨。那些光景仿佛就在眼前，给我削苹果皮，抱着我在海边的浅水里趟水，戴上我那粉红的围裙做我喜欢吃的饭菜，我生病时整晚陪在我床边不合眼，和我一起在海边的公路上比赛骑自行车。。。。。

想着想着我哭了，我对自己说，上不上都无所谓，我现在只想和他在一起，想他在我身边。考研的过程让我收获了嘴珍贵的爱情，让我找到了共度一生的人，我别无他求了。

来到揭榜的地方，好多人都在狭小的空间里往上涌，都想第一时间看到结果，我站在一旁静静地等着，我想等大家都看完了仔细看，可是给别人的感觉是我没考上，失落地静静站在那里。终于人少了，我慢慢地走上前，但是不敢看，我在想也许这一眼会改变我整个人生，也许不会有任何改变除了失落和无奈。因为太紧张了，看了一遍没有我，一下子就慌了，最可怕的事还是如约而至了。我定了定神又看了一遍，这一下更出乎我的意料，我看到了，不仅有我而且还是公费，我不敢相信自己的眼睛，我让旁边的人帮我看。我的第一个反应就是给他打电话，我走到人少的地方，边走边流泪，心里的感觉太复杂了。电话那头他知我不仅考上了而且是公费很是狂喜。然后给父母打电话，父母还以为我第一个是给他们打的电话。

两年的困境让我变得不自信，直到现在我都不太相信我考上这个事实。虽然考研不是未来工作100%的保障，但是至少它给我提供了一线希望，我有机会认识一些新朋友，同时又能感受一下名校的气氛。

虽然生活中还有很多困难和不如意，但是我找到了我的港湾，我的归宿，我是幸福的。很多时候周围的人对我与他的结合很是不解，一个漂亮上进的我怎会看上其貌不扬家境不好的他，可是他是最合我的那双鞋子，幸福称心只有我最能体会得到。

这是两个人的考研，两个普通人的普通故事。但是对于我们俩来说，这是我们一生不同寻常的生活的开始，未来，我们将携手走过这许多许多的平淡，一点点的精彩和好多好多的困难。