如果有来生，没错，这是我八年来常常会陷入的一种幻想，可是我知道这是不可能的，生命只有一次，无论是好命歹命，我都必须活下去。

　　决定考研是好几年前的事了，那个时候我才刚刚参加高等教育自学考试，法律大专，当我说要考研的时候，自己都觉得很可笑，我父母听了更是当成了一个笑话。因为大家都清楚，我和其他孩子不同。在八年前，2005年，我在读高二的时候，患上了SLE，论坛里如果有学医的朋友，应该知道这个病。没错，这是一种严重的免疫系统疾病，需要终生服药。从此以后，我的人生天翻地覆，因为病情严重，我不得不接二连三的休学复学然后又休学，到最后，我彻底无法上学。也确实因此消沉了很长时间，而导致我此后痛苦的根源并非是SLE本身，而是因为长期服用激素带来的巨大副作用——严重的骨质疏松以及全身多关节骨坏死。

　　这些经历，我现在再来重新复述一遍时，心里只剩下平静，虽然这其中的过程，不是一般人能够想象得到的。每在我身上出现一个新的病种，都是无法治愈的疾病，渐渐的我习以为常了。在不停的求医问药复诊住院的同时，我唯一没有放下的事情就是学习。我坚持学习，并不是我热爱学习，而是因为我要给自己找事情做，才能让我淡忘或者转移疾病给我带来的巨大身心创伤。在参加自考的过程中，每通过一门课，我的心里都有一种无法言语的成就感，在等待成绩的途中，我心里会很激动，有期待，有忐忑，这让我觉得生活还是有波澜的，并不是毫无意义的。让我知道自己还是一个人，有着正常的喜怒而乐，而不是像一滩死水一样的活着。

　　我今年二十六岁了，此前八年的时光都献给了病，它是这么多年来无时无刻不在折磨我的业障，非死不能解脱。我无数次恳求上天，希望上天早点结束我的生命，万万不要把我逼至自己动手的地步，当然，这也只是我极度沮丧的情况下才会产生的想法，大多时候我还是比较平静的，虽然算不上悲观，但也绝对不是乐观。只是这些事情，都是人力无法改变的。我唯一能改变的就是自己以什么样的态度去生存。

　　2011年，我取得自考大专的文凭，此后，便一心备战考研了。虽然父母表面上是支持我的，但我知道他们内心一定在认为我痴心妄想，不接受现实。哪怕我自己也这么认为，可我总得有个事情做，不然我会被长年累月的孤独和病痛折磨的失了心智的。我必须要去做，如果上天怜悯，也许到2013年的时候，我病情转好，可以去上学呢？哪怕此前那么多年，我没有一年身体是好的是不痛的。此后，我开始在网上买考研书籍，首先是背单词，因为高中都没有读完，我的英语基础应该是比较差的，买了一本新东方考研单词，在身体允许的情况下，一直坚持背着。可是，到2011年的11月底，我出现右肩关节严重疼痛再度入院，确诊右肩骨坏死，经济有限，我只住了八天就出院，因为这病是治不好的，之前股骨头也是如此，实在没有治疗的必要，住院期间，我的单词书一直没有离手。每天查房的时候，医生看到我床头放着的书，微笑的告诉我：生活总会好的。

　　生活总会好的，每当想起这句话，我都会很无奈的笑笑。我不要求我的生活有多么好，哪怕能维持现状，我都已经很感激很满足了。

　　到了2012年的五月份，我的单词已经背了有5遍左右，基本上可以去做阅读练习了，刚开始自然是错的惨不忍睹，可随着我单词书背的遍数的增多，错的越来越少了。我的病情也比较稳定，每天白天看书，晚上很早睡觉，一切都在往好的方向发展。值得一提的是，因为长年服用激素，导致我的大脑反应迟钝，记忆力严重衰退，所以，我看书总是这边看了那边很快又忘，需要不断的重复记忆。所以，到临考的时候，我的专业书平均每本看了6遍，单词书背完八遍，即使这样，我感觉自己记得还是很不好，可是没办法，我的时间只允许我看到这种程度。到2012年下半年一直到复试结束，这期间，为了安心备考，我没有去医院复诊一次，就怕检查的结果不好，影响我考试的心情。其实，我也有种破罐子破摔的心理，恨不得就此累死在考场上，就这么死去，那该多好啊。

　　现场确认的时候，父亲骑自行车载我去，确认的人很多，而我的腿站久了会痛，他就让我坐在椅子上候着。而他，年过花甲，帮我去排队，很多同学都回头看他，以为是他报名考试，不停的窃窃私语。直到临近他的时候，他才叫我过去。我今年已经二十六岁了，父亲无论做什么事，总是顾虑着我，能不让我走路尽量不让我走，替我跑腿，奔波劳累，带我去看病，挂号排队抽血，住院的时候照顾我，给我打水，买饭，把我照顾的无微不至。

　　考研的那天，1月5日，6日，今年最冷的时节。只记得父亲骑自行车把我带到学校门口，他本是要与门岗说说，要推着我进去，可我硬是不肯，在校门口挥别了父亲，犹记得他安慰我说：随便写写就行了，考不上就算，别硬撑。我说好的。可是我既然坚持了那么久，怎么可能随便写写就算。那两天，我最深的记忆就是冷，虽然我敢说我穿的是整个学校最多的，但风湿免疫病最忌冷，我拿着笔的手一直在瑟瑟发抖，字都写飞了，可我又控制不住自己。因为右肩关节坏死，可是右手又一直在写字，关节痛的厉害，还是不敢停顿。就这样，在止痛药的辅助下，我坚持完了这两天。其实，感觉考的不是太好，过线应该没问题。可到了我查分的那天，我简直不敢相信自己的眼睛，我竟然考了405分。还记得那天，我刚看到成绩时，就大喊着爸爸，爸爸在那间屋里看电视，听到声音赶忙过来。我是跑过去的，我真的是跑过去的哦，我是有多少年没跑过了，抱着爸爸的肩膀连跳了两三下，告诉他我考了405，405。可他并没有像我一样丧失理智，赶紧告诉我别不小心把腿蹦断，我还怎么去上学。

　　我报的是当地的一所非常普通的二本，也是为了就近方便才选择这个学校，初试就这样以绝对的优势通过了，接下来是复试，我感觉比初试心里压力更大了，全力以赴的去备考。由于常年待在家里，不与外界交流，我的沟通能力和应变能力和差，所以面试成绩很低，但仍是以总成绩第一被录取。
　　虽然父母总是告诉我，考不上就算了，不要把它当回事。可那个时候，我已经不能把考研简简单单的当成一件无所谓的事，毕竟坚持了那么久，它不仅仅是考研，更是我活下去的动力。父母表面不说，但我知道，他们是希望我能考上的。因为生病前，从小到大，我一直是个听话，成绩优异的好学生，他们最大的期望就是我考上大学。

　　前段时间母亲节，我问妈妈有什么愿望，她想了会说：我希望你能好好的。

　　妈妈，她很贪心。

　　这个愿望恐怕是不能实现了。几度光阴过去了，每年母亲节，带给我的除了感激仍然是愧疚，但我还是私心里希望，我考上研究生这件事能够她带来一丁点安慰。除此之外，我实在不知，该怎么办，才能让她不这么难过。即使我很乖，她还是会难过，说我越是乖，她就越心痛。她的女儿花一样的年纪患上无法治愈的疾病，并且因为它，终生不能过上正常人的生活，这是作为一个母亲最大的痛，比起我所遭受的有过之而无不及。

　　而我，在经历这些年的变故，什么样的日子都能过下去。活到这个份上，我还能奢求什么呢？爱情？财富？理解？如果能遇到，那自然是天大的福分，如遇不到，那也是应该的。

　　我想用惨不忍睹来形容今天的自己，可又觉得那样太没有良心，毕竟我以自考大专的身份考上研究生，还取得第一名的好成绩，除了我自身的努力，上天的力量功不可没，它没让我在连年的灾难中打击的失了心智，没有倒下的恩典，要归功于上天的佑护，我仍然要感激你，并且希望你继续护佑我平安度过这三年，如若允许我再贪心一点，可否能让我获得想象中的幸福。

　　因为无论有多少苦痛纠缠，不只是我，而是在每个人的希望里，幸福是永远被期待的终点，在没有到达之前，在没有亲眼目睹它的真实面目之前，我怎么能忍心因为痛苦而放弃对它的追求和希冀？

　　答案似乎明确了，我不想再等来生了，来生太过遥远而不可及，今生还有很多事情没做。我既然考上了研究生，那么无论有多大的困难，我都要坚持去上。我的学校建在山坡上，地势有些陡峭。父亲说，他会每天骑自行车推我上去，然后再推我回来。可我还是坚定的拒绝，我要自己上去，哪怕走的很慢很慢，我说我可以像那些老年人锻炼身体一样，随身带着小马扎，走累了就坐下来歇歇，我知道只要我活着，就一定会到达终点。