一、自从接受一个军校男孩子的表白以后，我从来没有想过离开他所在的城市。

　　我们相识于2011年的全国大学生英语总决赛的夏令营，我们同为S省代表队的成员，因为被安排参加风采之星大赛表演军体拳而成了拍档。我的角色是，在怒吼声中把对面这个健壮的军校男孩子扳倒在地，然后他尽力配合着被我擒拿，各种假摔。

　　我并不了解他，只是因为配合维持着简单的友谊。我也并不欣赏这个在NECCS中一举获得演讲大赛一等奖，风采之星大赛一等奖，军乐队首席萨克斯手的外表光鲜的他。然而，鬼使神差地我，还是在之后的你来我往的短信里接受了他的深情告白。

　　接着我们在不同的空间，相同的时间里，一同备战考研。他依然是考他所在的军校，而我则是按原来的目标继续奋斗。

　　结果出来了，他顺利考上，我却没有进入复试而为调剂做着最后的挣扎。初始，我除了S省，基本没有关注其他高校的调剂信息，和军人谈恋爱本就聚少离多，如果再异地恋，那见面的机会更零星了，然而S省的高校虽多，我报考的专业招收调剂的却不多，从四月到五月，每一天我都准时去食堂楼上的网吧搜寻当天最新鲜的调剂信息和公告，然后更换着调剂意愿，每一天都怀揣着新鲜的激情和热血而去，被泼一盆盆冷水扫兴失望而归。

　　358，这分数若是放在工科专业里，兴许不算低，然而我考的是文学类，加之我对学校的挑剔，这一切都注定了我被关在硕士大门的外头。

　　后来，我为了他，踏踏实实找了半个月的工作，租好了公寓，并留在了S省。

　　二、最熟悉你我的街，已是人去夕阳斜

　　我曾经以为军校男孩子恋爱不容易，所以尽可能呵护好这份感情而不被外界力量冲击；我曾经以为只要我努力付出，苦心经营，我们就会和睦的一直走下去；我曾经以为，只要我们能呼吸同一座城市的空气，仰望同一片天空的云朵，我们就能拥有相守的决心；我还曾经以为，只要我愿意向生活妥协，愿意放弃考研的理想踏上工作的道路，我们就不会有任何障碍……

　　不忧愁的脸，只停留在我的少年。

　　当他的父母开始质疑我的本科学历，当他的母亲开始盘问我当时的工作，当他们如审判官似的考察我的家庭背景；

　　当他的母亲狠狠地甩下巴掌在他脸上留下短暂的烙印……

　　我才幡然醒悟，原来，我精心维护的感情正在受到另一只无形大手的操控，而我，只能静候最后的冰冷无情的审判。

　　本来说好用难得假期陪我毕业旅行，顺便陪我回家见见我爸妈，我甜言蜜语哄好了领导预支了假期，而他，没能拗过父母亲的意愿，踏上了回家过暑假的列车，抛下了孤身在S省工作的我。我泪眼汪汪抽泣着拨电话给他，请他给我一个送他们一家离开火车站的机会，然而，终究没有等到回音。

　　八个月了。

　　我们在一起整整八个月。共见11面。平均每次约会不超过5小时。

　　就是这样的在旁人看来本不稳固的一座用我心血浇灌的大楼，砰然击毁，丝毫不留补救余地。我已经忘了数有多少个夜晚，我把身体埋在出租屋的棉被里，任眼泪在漆黑中肆意流淌；我已经忘了有多少个清晨，我按下闹钟，兑好温水沾湿毛巾细致地敷着我哭肿的双眼，然后打满鸡血地挤公交上班。

　　当我彻底清醒过来的时候，我决定结束现在的这一切，勇敢的开启我崭新的生活。

　　我向我的领导递上了辞呈，拥抱了办公室里每一位给我安慰的同事，把出租屋带不走的还有使用价值的物品送了朋友，其余打包寄回武汉家中，爽快地搭上了清晨的航班。

　　我没有像以往飞机旅行那样打开遮阳板俯瞰那座城的风景，我想，我必须具备基本的骨气，就像我从未被一个人一座城抛弃，而是我留下了一座少了我的心跳的空落落的街道和城市。

　　三、不仓惶的眼，等岁月改变

　　飞机降落在天河机场，我在出站口等候的密密麻麻的人中找到了眼神焦虑的爸爸妈妈。

　　妈妈是外婆最小的孩子，是工程师外公最疼的孩子，每每外公下班归家都会从兜里掏出精致的糖果塞到妈妈的手掌里，妈妈就是在外婆外公的溺爱下长大的。翻看她孩童时代的影集，她的圆嘟嘟的一脸无忧的笑容就是她的招牌。直到生下我，才开始正式经历折磨。我虽是女孩子，从小却异乎寻常的顽皮和闹腾，动不动就无止境地哭闹，连邻居叔叔阿姨都庆幸他们的小孩不像我这样。我活过的这22年来，妈妈亦母亦友，在我身上花尽了心思，在我很小的时候就在我枕边给我念优秀作文，送我去舞蹈中心，带我去上绘画辅导班，领我去跆拳道馆，给我找声乐老师……而我，蜻蜓点水一般掠过这些特长，最后除了作文和朗诵拿过一些奖以外，样样不精通。这次失恋的经历，也是妈妈在电话那头陪我一起流泪。

　　我本意并不想让任何关心我心疼我的亲友为我担心，于是不断鼓励自己要咬牙振作，把阳光挂在脸上。回家后，我开始一方面安慰父母亲向他们传递我的快乐，另一方面总结一战的失败经验，我是非常确定我要继续考研的，因为我的终极理想是做大学老师，硕士是怎么也绕不过的路径，于是我开始搜寻大量的招生信息和专业指导并开始尝试做选择。